×
WomanOnly

Myslím to s tebou přeci dobře…Víte, jak odolávat manipulaci?

Dej si přece říct, udělej to kvůli mě, přece bys mi to neodmítla, musíš mi přece pomoci, já ti taky pomáhám, jak můžeš být tak bezohledná, tobě snad na mě vůbec nezáleží, když nechceš…

Zdroj: Shutterstock.com
Zdroj: Shutterstock.com

Každý, kdo čte tyto výroky by jistě mohl doplnit řadu dalších, které jsou stejného rodu – jsou určitým (více či méně skrytým) nátlakem a často vzbuzují v adresátovi pocit viny, když nechce udělat to, co po něm druhý tímto způsobem žádá. Citové vydírání, manipulace – všichni to známe a všichni to někdy používáme, čím méně, tím samozřejmě pro vztahy lépe.

Když se rozhlédneme kolem sebe, jistě najdeme živoucí příklady zdatných manipulátorů – mezi svými blízkými i mezi kolegy či známými. Pokud si udržíme roli pozorovatele, brzy si všimneme, že jsou tito lidé úspěšní jen u někoho a u jiného naopak ne. Zajímavé je dívat se na manipulaci jako na souhru obou aktérů, jež se odehrává za nějakých okolností.

Saša pracuje v mateřském centru, kde pomáhá organizovat pro děti a jejich matky různé programy. Těší ji, když může být užitečná a když se na ni lidé obracejí s různýni požadavky. Dělá jí dobře, když toho dokáže hodně zvládnout. S jednou maminkou si časem vybudovala velmi nadstandardní vztah, kdy jí ve vlastním volném čase pomáhala zcela nad rámec služeb řešit její problémy – až do okamžiku, kdy dotyčná zcela bezelstně vyprávěla o těch hloupých lidech, u nichž si dokáže vydupat různé služby navíc…

Saša si v tu chvíli uvědomila, že je taky takový „hlupák“, navíc se ukázalo, že spoustu věcí, které zařizovala na vlastní úkor, by si byla dotyčná schopná docela dobře zařídit sama s pomocí svých blízkých. Saša si pak také vzpomněla na svá studia, kdy pro ostatní zpracovávala různé úkoly, „protože v tom byla dobrá“. I když ji to stálo hodně času, nikdy nedokázala odmítnout jejich žádost o pomoc. A od mnohých se nikdy ani nedočkala slibované oplátky v podobě jiných úkolů.

Tamara se naopak naučila manipulacím odolávat a dnes jí to už nečiní větší problémy. Uvědomila si, že se jí líbí jedno ze základních asertivních pravidel, totiž „právo sám posuzovat své vlastní chování, myšlenky a emoce a být za ně a jejich důsledky odpovědný“. Tamara vyrůstala v rodině, kde měla jednak od rodičů podporu pro samostatné rozhodování a jednak i „trénink“ od jedné z babiček, která naopak dokázala být hodně manipulativní. To Tamaru vyškolilo ve schopnosti manipulace rozpoznat a odolávat jim. Když se jí pak v práci stalo, že jedna nová kolegyně za ní neustále chodila a snažila se svou práci přehrát na ni („Tamaro, ty jsi taková šikovná, ty mi určitě poradíš…Nikdo jiný mi nepomůže lépe než ty… Já ti to tady nechám, aby ses na to mohla v klidu podívat…), zpočátku několikrát spolupracovnici požadované věci vysvětlila, ale pak už nechala práci na ní nebo jí odkázala na vedoucí.

Tamara má nyní klid, jen si všimla, že tato kolegyně záhy našla jinou pracovnici, za níž se vším chodí a za kterou se v případě problémů také schovává, když něco nedodá včas nebo zcela správně („Ale kolegyně říkala, že to mám udělat takto, že to nespěchá.“). Tamara si po čase všimla, že i tato spolupracovnice se snaží vzdorovat, ale na rozdíl od ní spíše neúspěšně, protože nedokáže říci jasné ne, nedokáže „být za tu zlou“ a odmítnout někoho, „kdo žádá o pomoc“. Z pohledu Tamary tak jedna dělá výrazně více, než má dáno smlouvou a druhá se jen veze.

Je podléhání manipulací i váš problém? Pokud ano, zkuste se zamyslet nad následujícími otázkami:

Co pro vás znamená „vycházet dobře s lidmi“?

Patří schopnost odmítnout do repertoáru dobrých vztahů s okolím?

Dělá vám dobře, když jste „nepostradatelní“?

Umíte vnímat své pocity nepohody, nebo je odsouváte stranou?

Vnímáte své hranice a chráníte si je?

Jste přesvědčeni o tom, že smíte „nevyjít vstříc“, nebo o tom pochybujete?

Základem pro odolání manipulaci je dostatek sebevědomí, protože pro manipulujícího je sebevědomý člověk také většinou tím, komu se vyhne, není to s ním totiž snadné. Naopak člověk, který o sobě stále pochybuje a myslí především na druhé, zatímco sebe považuje za nedůležitého, nezajímavého, je samozřejmě snadnějším cílem.

Pokud si uvědomujete, že manipulacím těžko odoláváte a není vám v tom dobře, můžete se podívat na odolávání manipuaci jako na příležitost ke svému růstu. Leccos můžete zvládnout sami právě skrze uvědomění si toho, co chcete ve svém životě změnit, v něčem může napovědět populárně naučná literatura (jen o asertivitě lze nalézt řadu čtivých publikací), případně je možné vyhledat nějaký kurz nebo poradu s odborníkem (kouč, terapeut) podle toho, na co přesně se chcete zaměřit.



Napište komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.


*